Diário de depressão 3

Hoje eu consegui falar um pouco do que tava preso na garganta e fazer notarem minha existência, mas também senti o peso do desprezo, do cinismo e da manipulação me esmagarem sem que eu conseguisse me defender.

E me culpo por não conseguir me defender direito, por ser uma presa tão fácil e previsível pra gente tóxica. Me pergunto até quando terei que sofrer pra conseguir meu espaço de direito no mundo, meu direito de existir, de existir do jeito que sou, não do jeito que querem.

Se eu continuar resistindo nessa vida, me indago se meu futuro é ser uma pessoa amarga e desprezível como forma de não ser mais pisada pelas pessoas. Me indago se essas pessoas que hoje me machucam também não já foram sensíveis e, de tanto os outros lhe baterem, se tornaram isto.

Como sobrevive a sensibilidade? Em que tipo de fortaleza ela habita?

Diário de depressão 2

Estou tendo um meltdown. Só consigo me comunicar na forma escrita. Aconteceu uma coisa tão surreal agora há pouco e meu pai está me culpando. Não faz nenhum sentido, e agora ele está com raiva de mim por nada e me machucou com as palavras que ele me disse. Não quero falar sobre isso. Só quero desabafar sobre o quanto é difícil conviver com alguém que não te compreende nem respeita sua autonomia.

Eu não tenho vontade de continuar vivendo, mas não quero me matar. Não quero fazer meu companheiro sofrer nem meus pais, apesar de tudo. Não sei o que fazer.

Diário de depressão 1

São 04:50 da manhã. Comecei a montar esse blog pouco antes da meia-noite. Meu perfeccionismo atrapalha muito a minha vida. Não consigo controlar. Dispersei, comecei a ver coisas inúteis, zoei a rede wireless de casa e tive que reconfigurar o roteador. Fazia uma coisa e logo em seguida esquecia. Me sinto desorientada e sem controle da minha vida. Vou tentar dormir agora. Sei que vai ser mais um sono de baixa qualidade. Vou chegar atrasada na aula e não vou conseguir controlar minha mente pra prestar atenção. Rainha da autossabotagem e das profecias autorrealizáveis.